Só agora

 Penélope Cruz e Javier Bardem em "Vicky Cristina Barcelona"

Só agora, passados alguns dias, é que arrumei a roupa atirada aleatoriamente para cima da secretária e para o chão. Só agora é que arrumei tudo o que estava espalhado pela cómoda, tudo o que jazia atirado no chão. Só agora é que alinhei os livros em cima da mesinha de cabeceira, enchi as garrafas de água vazias e voltei a colocar no frigorífico. Eu, que não consigo dormir com desarrumação à minha volta. 

Os últimos dias não foram dias. Foram horas passadas no quente da cama, uma espécie de último conforto, no quarto invariavelmente escuro, de onde só saía pela luz do pôr do sol. Porque nada mais apetecia. Porque nada mais valia a pena.

Nunca ninguém deveria chorar sozinho...

 daqui

... porque chorar sozinho é das sensações de maior impotência que existem.

O photoshop é nosso amigo.... o Dr. Tallon não!

 

Maya * 

Quando a Maya saiu na FHM, numa produção que ela dizia que podia arrancar todas as opiniões menos a de que fosse de péssimo gosto (maquilhagem de péssimo gosto aquela? nada disso!), fiz questão absoluta de comprar a revista. Valeu os euritos pelas gargalhadas que demos numa memorável viagem a Bragança. Pelas respostas à entrevista, não pelas fotos. Concluímos no final da primeira foto que aquelas pernas esbeltas e sem celulite não são da Maya, aquela barriga lisa não é da Maya. São do photoshop. As mamas, essas são do Dr. Tallon, coisa certa e sabida na nossa praça.

Ora, um destes dias, comprei uma "Nova Gente", o tipo de revista que eu compro para sacar umas gargalhadas, ora sozinha ora com amigos. Na dita revista vinha uma super reportagem com a famosa tia, em fotos de biquini (fotos essas que não eram de produção fotográfica, mas sim daquelas monhozitas tiradas na praia) e com a descrição dos tratamentos feitos pela senhora para tentar manter uma aparência mais jovem. Ora, as pernas da FHM onde elas iam, a barriga idem e mesmo as mamas deixavam algo a desejar para quem as renova a silicone dia sim dia não. Resumindo: celulite, celulite, celulite. Firmeza zero, nicles, nada. Ao lado constavam, então, as descrições dos tratamentos realizados pela senhora, que foi aquilo que fez saltar realmente a minha indignação (sim porque Maya, querida, ninguém acreditou naquelas fotos de maquilhagem de gosto a rondar o estilo filme porno). Então a mulher faz-me mil e um tratamentos no Dr. Tallon e continua com aquele péssimo aspecto? Cheia de celulite, flácida como tudo, a milhas de distância dos adjectivos esbelta e esguia com que nos quis tapar os olhinhos na produção da FHM?? É que uma pessoa normal, que passa os dias a estudar/trabalhar, assim a modos que 24h sobre 24h, sem tempo para respirar, falar ou sair, estar cheia de celulite (eu), ainda vá, agora aquela grande querida que anda metida em mil e um tratamentos? Valha-me deus mayazita.

*Lamentavelmente, as revistas do tipo "Nova Gente" não param na minha mão mais que o tempo de as ler, caso contrário estariam aqui as fotos da verdade.

Tiraram-me o chão...

 

daqui 

... pela enésima vez.

 daqui

Como qualquer miúda que nada conhece da vida, sempre tive medo de grandes mudanças. Não as queria, não sabia lidar com elas, desejava simplesmente que o tempo parasse e que a realidade a enfrenter fosse a mesma de sempre. Há dois anos atrás a ideia da minha primeira grande mudança de vida aterrorizava-me. Desde aí, a minha vida foi por caminhos que eu não me imaginava a percorrer, deu voltas que eu não sabia conseguir aguentar, ensinou-me que não vale a pena fazer grandes planos e que, afinal, consigo ultrapassar o que quer que seja, mesmo que isso seja o mais inesperado. Foi a isso que se resumiu a minha vida nos últimos dois anos, ultrapassar o inesperado. Até ao dia de hoje. Literalmente.

Suponho que isto seja, ao fim e ao cabo, viver, ser-se adulto, essa coisa horrível. Não é verdade que hoje não tenha medo da mudança. Tenho, e aqui não haverá muita diferença entre ter-se 60 anos e uma vida bem vivida, ou 20 e não se saber nada, porque uma grande mudança é sempre algo que abala, mas já não tenho um medo de morte, nem sequer muito medo ou medo considerável. Tenho um ligeiro receio. Quero essa mudança e queria que, acima de tudo, fosse boa e como eu a tinha planeado. Não o será, mas será um novo início, um recomeçar, uma nova luta diária, sem dúvida, mas um recomeçar que eu tanto persegui para mim. Tenho receio mas também tenho as garras necessárias para me fazer ao caminho, finalmente.

Ora então adeusinho

 Manuela Moura Guedes

Acredito que a indignação por o "Jornal Nacional", esse espaço informativo de relevância a rondar o zero, ter sido tirado das mãos da Manuela Moura Guedes esteja apenas nos jornais sensacionalistas que não têm objectivo existencial senão vender. Se for à custa de lixo é para o lado que se dorme melhor. E acredito piamente nisto porque duvido que haja quem neste país, sendo pró-Socrates ou anti-Sócrates, achando-o um charme ou um ditadorzeco, ache que o jornal da Manuela era um espaço digno de ser admitido. 

E não fossem eles partidos vazios de ideias aproveitáveis mas lotados de guerrinhos, sedes de protagonismo e carência de flashes, alguma oposição não podia deixar de aproveitar a deixa para apontar o dedo ao (charme do) Socrates. Eu, pessoalmente, não dúvido que o homem tenha, efectivamente, algo que ver com o adeus da Manuela, precisamente quando esta preparava o regresso com mais uma peça a escavar nos seus eventuais podres, mas se mexeu os cordelinhos só tenho a agradecer-lhe. Não valendo a pena andar com peneiras à volta do facto de quem é poderoso fazer o que quer e bem lhe apetece neste país, jogando com quem ou com o que bem lhe aprouver, mais vale que tudo isso seja aproveitado para dar um bilhetinho só de ida a gente como a Manuela.

Genial

 

daqui 

Genial é a palavra com que melhor descrevo este filme. Arrebatador, frio e escuro como as ruas de Viena. Tal como eu gosto.

 

daqui

Colaboro para um pequeno (para mim enorme enquanto projecto) jornal. Em mais de quatro anos já ouvi de todo o tipo de histórias, comoventes, secantes, que não interessam nem ao menino jesus, surpreendentes, revoltantes, indiferentes, assim-assim. Apesar de tudo, ou por tudo isto, de cada vez que saio em reportagem tenho aquela sensação de prazer e cada vez que me sento à frente do computador para escrever alguma coisa, as palavras acabam por sair e por se encaixar, naturalmente ou um bocado deitadas ao acaso e posteriormente arrumadas. É, enfim, um dos grandes prazeres da minha singela vidinha.

Hoje entrevistei a S. e percebi que eu não tenho problemas relevantes. As minhas chatices, as minhas coisas, os meus assuntos que mais se aproximam dos contornos de verdadeiros problemas, são coisas ténues perto dos verdadeiros problemas que existem por esse mundo fora. Tenho tudo o que quero, tenho pessoas que gostam de mim, cresci enquanto pessoa, tornei-me mais forte, mais determinada, mais capaz, mais feliz, um pouco melhor e um pouco pior, atingi o principal objectivo da minha vida por agora, entrar no curso que quero, tenho liberdade para viver a minha vida como quiser e para agir da forma que entender. Tenho tudo. 

A S. tem fibromialgia. Não pode trabalhar porque chega ao fim do dia com dores que a levam às urgências do hospital. Não sabe se o dia de amanhã será passado como o de uma pessoa normal, vestida como uma pessoa normal, penteada como uma pessoa normal, aparentando ser nada mais nada menos que uma pessoa normal, ou se será um dia penoso e regado a analgésicos. A S. viveu toda a sua adolescência sem saber o que tinha e agora que o sabe surge a suspeita de que tenha algo ainda pior. A S. tem problemas, tem uma vida lixada e o direito de se revoltar com o que quer que seja que está acima de nós. Eu não!

 

  daqui

Preciso escrever, para registar, tudo o que fomos. Preciso escrever porque por vezes a vida leva-nos por caminhos que nos retira, não só a acção, como também o pensamento das pessoas que fomos um dia e das pessoas que um dia preencheram a nossa vida. 

Tudo o que fomos está guardado, mais que na minha cabeça, no meu coração. Não está nem nunca estará esquecido nem adormecido e isto é uma daquelas certezas que temos em determinado ponto das nossas vidas, sem saber muito bem porquê, mas que sabemos ser do mais real que alguma vez sentimos. Tudo o que fomos é, em parte, tudo o que eu gostaria que voltassemos a ser, tudo o que eu gostaria de voltar a ser. Mas não é possível para pessoas como nós pararmos num determinado momentos das nossas vida. A vida continua a girar, a dar voltas, a esticar, a surpreender, eventualmente a voltar a cruzar-se com essa outra vida. E é assim que sabemos que só o tempo e o rumo que as nossas vidas  tomarão poderão dizer, com clareza, o que será feito de nós. Porque o nós não acabou, não acaba aqui, não acabará nunca. Acabará quando nós mesmos acabarmos enquanto seres humanos, tal como um órgão que nos é vital, tal como o sangue que corre nas nossas veias.

Nós de estômago...

... não seria um título feliz para um blog, não girasse a minha vida neste momento em volta de um daqueles nós de estômago bem enrolados que nos dão a certeza de sabermos o que é estar no vazio, no desamparo. Este não foi contudo o motivo porque este blog nasceu. Coloquei um ponto final ao blog a que me vinha dedicando no último ano, porque considerei que diz respeito a uma fase da minha vida da qual necessito, vitalmente, de me desprender. Não desejei, contudo, que ficasse por aí há minha vontade de me exprimir por escrito, a forma como melhor o sei fazer.

Neste momento, um nó no estômago devolveu-me a necessidade de escrever, de colocar tudo em letras, de chorar em letras, de desabafar em letras, de me revoltar em letras, de voltar à serenidade em letras, de recuperar a respiração em letras, enfim, de voltar a mim. Daí que seja o "nós de estômago", porque neste momento é algo que lamento mas porque será, um dia, algo que me fará crescer um bocadinho mais, aprender um bocadinho mais, ver um bocadinho mais além, evoluir um bocadinho mais. E aí não lamentarei o nó no estômago com que iniciei este blog.